AndreaMontecinoAguiar

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maldita sea he escrito esto tres veces ya y el maldito internerd se kae y no me deja. hasta el azar no me permite expresarme.

Es increíble que a los 20 años no sepa que es la amistad. O sea se que la tengo que esta que es palpable y estoy llena de amigos y buenos amigos. Pero no la entiendo igual no desde ese entendimiento de cuando teníamos 15 años y la amistad significaba que ese alguien te daba un flor te hacia dibujos te hacia sorpresas te abrazaba cuando habían lagrimas, y que llamaba a tus padres “tíos”. Ya no la entiendo desde ahí. Y quizás es por eso que te extraño tanto no como ese extrañamiento de amistad. Por eso cuando no entiendo vuelvo a lo llamado éxito, al glaoumur, a lo pragmático y es mas fácil desde ahí. Pero te extraño tanto. Pero ahora es tú momento, tu tiempo. De que esos eslabones de cemento que te arrastraban a los errores ajenos se vayan. No hay nada que te murmulle en la espalda. No tienes que cargar con cocodrilos ajenos, por primera vez los errores son tuyos. Ya no hay huellas en la arena que te recuerden de donde vienes. Todo nace desde ti y para ti. Solo me da tanta rabia no poder estar en ese aislamiento contigo. Por eso es que te extraño tanto porque eres un aislamiento, abstracción. Solo espero que nuestro próximo encuentro yo este en las mismas, enfrentándome a mi misma, como me obligabas hacer tú. Y solo tú. Espero que el próximo encuentro físico ya no tengas que preocuparte una vez mas por mi.

el amor una maldita comida!

me niego a perder mi libertad inventada y me escondo en lugares insólitos.. si como lugares de comida rápida, en donde solo debo agarrar una bandeja, hacer una cola rápida, dar dos lukas.. y recibir además mi vuelto de 10 pesos, pq todo costo algo terminado en 999 y mil 9 mas. como lo que tengo que comer, lleno mi estomago, y puedo seguir otro día mas, me da energía por un rato, me da aliento por un rato, y claro se me antoja un cigarro posterior. pero luego de sentir ese regocijo momentáneo. pienso en lo rico que seria comer comida de verdad, condimentada, con especies. horneada, quizás salteada. pero esa comida es mas cara. y es un precio que no estoy dispuesta a pagar. enamorarse.

el punkx no muere!

así vamos a estar. Hechas mierdas por el paso del tiempo.Porque finalmente aprendimos a vivir o a convivir no se que sera para esos entonces, quizás aun tendremos que explicarnos el sobrevivir. quizás en esos momentos yo tenga un huacho y tu hijos con apellidos. quizás yo me haya entregado a una multitienda y venda mi rostro piel de guagua alguna tienda de cosméticos, quizás solo sea modelo de manos. quizás tu te vas hacer administradora de una tienda de comida china pq tu habrás casado con un chino. quizaste haces alcaldesa de talca y nos vamos a viajar por el mundo con la plata del municipio. quizas nos vamos a tailandia a violarnos algunos niños trabajadores sexuales. quizás nos compramos una casa de putas de putas abc1 y se las arrendamos a los niñitos hijos de sus padres de mi universidad. quizás yo termine haciendo películas porno y tu haciendo esos carteles para los colegios de providencia traspasando los valores del dictador labbe!. quizás yo este muerte y tu estés casada con algún cara de jarro siendo la "tía de la droga". a decir verdad, viendo todas estas probabilidades y lo inestable de nuestras vidas emocionalmente, se me ocurren mas cosas. y no quiero detenerme, quizás yo este cantando en bares en talca , bares de mala muerte y tu seas camarera, y los viejos de mierda te toquen el culo y mientras yo canto me tiran billetes y finalmente tenga que cantar desnuda. quizás terminamos como empresarias en japon y yo haya hecho por fin el atari del futuro. y tu hayas creado un comics de sirenas con ala de pelo corto. pase lo que pasa esto no muere!.. pase lo que pase! esto no muere!!! y que esto. no se pero lo amo desde hace años... a ti!!!

mon cher

las infinitas disputas de tus yos, y mi constante ser errático, siempre nos distancian, mas alla de los kilometros de silencio.eso nos distancia. pero,¿ no son cosas inutiles al fin? o cosas mal entendidas? silencio pensado como castigo cristiano occidental. pues no mon cher, tu insipido ser alcanza a decifrarme, y nuestra extraña forma conyugal creo nuevo lenguaje mon cher. se que todo lo juzgas y desconfias de todos quienes caminamos con dos pies. pues se que a mi me ves caminar con seis pies. y aun asi no te importa. todo mal causado por la experiencia anterior. nos revivio. en la perdida reverdecieron nuestros secos pastizales. me arrastras a la locura, que muchas veces escondes porque ya aprendiste a vivir, a vivir como viven las mujeres, como viven las personas exitosas, como viven los pedazos inertes de los seres humanos. pero es solo una actuacion cinica de tu complejo ser. Y se que conmigo no finges, retorna paulatinamente a instalarse tu forma naturalmente intrinsica. Y si ahora no comprendes muchas cosas de quien soy es porque arrebataste mi normalidad, como quin arrebata con un ejercito su gobierno. pues tu mon cher. tus montañas mentales me dejaron estupefacta hace muchos años ya. por esa razon es que hoy por hoy, frente a una mano metida en la garganta te digo... oh mon cher, a nadie e amado como tu.

Si tu no estuvieras no sabria donde comer tierra

hombre de sangre roja. son cabello y con muchas arrugas. si tu no estuvieras , no sabría donde comer tierra. el hombre sin banderas, la patria me enseño a conocer, desde tu rabia entendí todo, mi revolucionario apasionado, tu puño aun me alcanza y si tu no estuvieras no sabría donde comer tierra, hombre del mundo que dijo mirando el océano " el hombre es igual al mar, sus olas se mueven según el viento" . ¿cuanto viento tienes hoy? si tu no estuvieras no sabría donde comer tierra.

EL dia de la autoreferencia

oclusion momentania. no quiere decir que seas lejano porque no estes a mi lado.
perpetuamos segundos. glorificamos la nada. quizas con un libro llamaste al cielo. quizas con un suspiro, llamaste al tiempoo. y si, solo fue entre medio de las piedras en donde tan solo dijiste tu nombre y esa ya no era necesario para saber que el reloj dejaria de sonar.

el amor perfecto!

quizas viva, en un familia distinta, llena de disfuncionalidades, y exentricos personajes. quizas mi adiccion al tabaco me esta matando y la incomprension paterna me disminuye de vez en cuando, Mi padre nunca ha creído en mi adicción por las letras creyendo que es una pila de desechos innecesarios que recaen en sentimentalismo puro. O dicho en palabras más sencillas. Cree que es pura emocionalidad propia del género femenino. Y si tal vez tenga razón. También quizás tenga un hermano obsesionado con el dinero, que llegue a parecer judío con su acumulación de riqueza, escondiendo en todo recoveco de la habitación una moneda. Y siempre diciéndole a mis padres que no tiene plata.
Puede que todas estas cosas y unas cuantas cosas mas hagan que no vea la vida de forma clara. Pero, las historias de amor. Siempre me dan nauseas. Por eso cuando vi esta película me dije. Wau. Esa soy yo. Mi definición de amor. Esta obsoleta. Sin embargo. Tengo tan claro quien soy. Que se lo que quiero. Aunque mi definición de want and need. Es inversa. Xd!